Revista EL POZO

Estamos igual compa, pinche Tracy, Pinche “#$##$#.

También me dijeron igual “Tengo otro novio”, y creo también ya nunca de los nuncas, jamases de los jamases,  nevers de los nevers voy a tener otra novia. :’(

Mientras transcendía en el chat ligando a una werita, caí redondito con los fastidiosos links de virus del Messenger.:

…

..

kuijis, ABURRIDA dice:

YO SOLO TENGO 23

SOY SOLTERA, SIN COMPROMISO

Isaac dice:

pero 23… entonces frenaré mi acoso amoroso ya que no suelo filtrear con personas menores a mi edad

disculpa mi indiferencia en esta conversación

kuijis, ABURRIDA dice:

JAJAJAJAJ

JEJEJEJEJ

kuijis, ABURRIDA dice:

JAJAJASJSJ

yea son edecanes de argentina mira  http://tinyurl.com/2aygyke

JAJAJAJA

OYE TE RECUERDO DEL CD DE LA LOCA DE ALE

Jejejejejeje EDACANES??? ARGENTINAS???? ALE en un CD??? Jejejejejejeje soy más curioso y osicioso que los gatos.

Con el coro de la canción tengo autoestima como para otro cuarto de vida.
Si ya me consideraba fan de estos grandes intérpretes Wendy Sulca, la Tigresa del Oriente,  y Delfin Quishpe y ya esperaba el momento en que juntaran sus voces, me entero de esta gran sorpresa en donde sacan esta buenísima canción que la comparto con ustedes. Y no me resta mas de que decir.

“Israel, Israel que bonito es Israel,
Israel, Israel que bonito es Israel,
Israel , Israel, en tus tierras bailaré.
Israel, Israel que bonito es Israel”

espero que estes estes de pie aplaudiendo y cantando.

- Israel me da un sentimiento de tristeza.

- Me nombrás Israel y se me viene la guerra el caos

- Me da mucho miedo que por la calle pueda haber explosivos

- Gente muy resignada

- Un pueblo…

No puede ser, ¡no!

Con mucho cariño para todos los hermanos Latinoaméricanos.

Las superestrellas de la canción popular, juntos por un mensaje de amor e igualdad, la pequeña Wendy, Delfín hasta el Fin y la Tigresa del Orienteeeeeee.

Caminando por Israel,

Un amorsito encontraré

Cariñito, amorsito, vamos, vamos a cantar.

¡Israel yo te quiero conocer.!

Gracias vida mia

al enseñarme este lugar

ay, ay, ay, que bonito este lugar.

En Jerusalém, yo bailaré.

Oh, amorcito en Jerusalém,, me, me, me, me, me

yo te amaré.

Y ahora el pasito de Delfín

Coro

Israel, Israel que bonito es Israel,

Israel, Israel que bonito es Israel,

Israel , Israel, en tus tierras bailaré.

Israel, Israel que bonito es Israel,

Eso papi.

grrrrrr.

Madrecita, madrecita,

que bonito es Tel Aviv,

con sus estrellas y su lunita

en Tel Aviv yo bailaré

Israel, Israel que bonito es Israel,

Israel, Israel que bonito es Israel,

Israel , Israel, en tus tierras bailaré.

Israel, Israel que bonito es Israel,

Ay papito, si tan sólo pudiera ver este lugar, esta gente estos sabores ( llorando).

Cantemos juntos, bailemos juntos

Y mi pueblo como el mar rojo se dejará

todos los hombres y las mujeres en el a a a a a bailarán

No puede ser. Dios mío, que bonito es Israel.

Israel, Israel que bonito es Israel,

Israel , Israel, que bonito es Israel

Para todo el mundo, niños ancianos, maestros, pescadores y futbolistas

estrella, famoso, panadero o agricultor. Sin prejuicios, el amor fluye por las venas

de todos , acércate Israel a Latinoamerica, acércate a Latinoamérica Israel

Israel, Israel que bonito es Israel,

Israel, Israel que bonito es Israel,

Israel , Israel, en tus tierras bailaré.

Israel, Israel que bonito es Israel

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?

I:Hombre, S: Mujer

S: ¿Y… a ti… te gustan los cacahuates?
I: ¿Perdón…?
S: Los cacahuates… ¿te gustan?
I: No sé…
S: Yo siempre traía cacahuates en mi bolsa. Un día confundí los cacahuates con mis aretes. Y en otra ocasión, pensé que eran mis pastillas, luego me dí cuenta que eran muy grandes como para ser pastillas anticonceptivas.
I: Es muy poco probable que eso pase…
S: ¿Lo de los aretes o las pastillas?
I: ¿Quieres saber.. Que pienso.. De los cacahuates?
S: Bueno… para empezar, sí.
I: No sé qué decirte.
S: … ¿Los considerarías groseros?
I: Estamos hablando de… cacahuates, ¿cierto?
S: No me imagino un cacahuate insultando a alguien.
I: Ajá…
S: El azul te sienta bien. Combinas con los manteles.
I: ¿Quieres… que vayamos pidiendo algo de tomar, no sé… un té… agua… ?
S: ¿Prefieres que hable del clima?
I: No hay mucho que hablar de eso, digo… llueve o no llueve, sol o no sol.. Viento o no viento… y ya se acabaron las posibilidades de conversación.
S: Exacto.
I: Los japoneses.
S: ¿Qué con ellos?
I: Los cacahuates… japoneses. Me gustan los cacahuates japoneses.
S: ¿Por qué?
I: Perdón, es algo personal.
S: Claro… entonces… el tráfico… ¿cómo estuvo?
I: ¿No te gustan… a ti?
S: ¿Por qué habrían de hacerlo?
I: Porque… los ves… y pensarías que son duros y que sólo son… salados. Y no lo son. Aparte saben buenisimos solos, o con salsa. Da igual.
S: Los salados hacen trampa.
I: Porque si no fueran salados, no sabrían a nada.
S: Y los garapiñados…
I: Sin el azucar, no son nada.
S: ¡Exacto!… También son los míos… los japoneses. Mis favoritos.
I: No creo que sean de Japón.
S: ¿Sabes? … Yo tampoco lo creo.
I: ¿Y a tí… te gustan… los tenedores?

Esta poesía se la acabo de dedicar a una chava que conocí:

Tamales, tamales
Ricos y calientitos tamales
Tamales, tamales
Los mejores de la zona.
Hay de dulce, hay de chile, hay de raja
Tamales, tamales
Ya llegaron los tamales, señora.
Tamales, tamales…
Ricos y calientitos tamales
Tamales, tamales
Los mejores de la zona.
Hay de dulce, hay de chile, hay de raja
Tamales, tamales
Ya llegaron los tamales, señora…

Y se multiplica hasta el infinito o hasta que se le termine la batería a la grabadora.

tic tac tic tac…

precioso y pequeño pedazo de mierda que todo mundo anda mendigando.
“que hora tienes? tienes dos minutos? no te quito mucho tu tiempo…”

tiempo tiempo tiempo.
un minuto puede sentirse como un día entero. que debo pedirte entonces? un minuto para terminar agotado de tí en tan solo 60 segundos… o mejor no pedir nada? pedirte el día entero y sentir que la felicidad dura poco y que no me basta un día, un minuto, un segundo.. ajá..

puto tiempo.

un minuto o un segundo, una hora, un mes, un año. no mido tu presencia en milisegundos. no podría.

las horas del reloj solo sirven para agotar la paciencia. trata de llorar viendo un reloj y sentirás que pasa todo muy lento, riete viendo el reloj y sentirás que todo corro demasiado rápido.

no me gusta el tiempo, solo te recuerda que las cosas caben en una caja, en una distancia de una rayita a la otra, y que por mas sobrenaturales y extraordinarias sean las cosas, algo las encasilla en tic tac tic tac…

asi que, replanteando, no me molesta que tengas menos horas, menos días, menos meses compartiendo algo conmigo, me molesta tener la noción de esas manecillas, de ese calendario, y ver que la vida pasa lento desde que no estás.

(_!_) Un culito normal…

(_!__) Un culito gordo…

(!) Un culito chiquito….

(._) Un culito mucho tiempo sentado….

{_!_} Un culito celulítico…

(o) Un culito con mucho “kilometraje”..

(O) Un culito con mucho más “kilometraje”

(_*_) Un culito roto…

(x) Un culito fruncido…

(X) Un culito clausurado…

(_$_) Un culito que vale oro…

[T] Un culito cuadrado…

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculo…

(_?_) Un culito misterioso…

(_#_) Un culito lastimado…

(__) Un culito cerrado…

(_%_) Un culito con granitos…

(_\/_) Un culito con tanga…

‘Vía Crudis’ es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia.
Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos
de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa
tiene su Santo Patrono.

Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:

SAN CUBAS TADEO , el santo patrón o del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos mas populares. Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.
SAN MARTINI DE PORRES , la figura mas venerada de los cócteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.
SAN GRIA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gria esta muy relacionado con la uva.
SAN JOSÉ CUERVO , patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.
SAN GRITA , compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.
SAN PEDRO DOMECQ , originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.
SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.
SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara.
SANTA CLAUS , además de ser el gordito sonriente y ;bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor.
SANTA CHELA , de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.
Y por ultimo, SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.

¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO ?

ORACIÓN

San Viernes divino

San Viernes amado,

cuida mi intestino

el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas

beba lo que beba,

que no sea esta noche

una sola peda.

Mi hígado encomiendo

a tu Santa mano,

y lo que estoy bebiendo

lo orine sin daño.

Permite que no se me

nuble la vista,

porque después de unos

pistos me puedo caer en la pista.

Que al pagar la cuenta

cuides mucho mi dinero,

por que tengo unos amigos

que no dan ni pa’l mesero.

Y al salir del bar

No me desampares,

por que si manejo pedo

me parto la madre.

Permíteme ver la luz

al otro día,

pero sin que me hayan dejado

parado en una esquina.

Líbrame de cruda

de diarrea y jaqueca,

quítame la agrura

y el ansia culeca.

Permíteme concentrar

mi ruta y mi camino,

porque luego no

recuerdo donde me orino.

San viernes bendito

te invoco a mi lado,

que por el chiquito

no evacue aguado.

Que así sea.

1.- OK.- Esta es la palabra que utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un pinche pendejo.

2.- CINCO MINUTOS.- a)Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero… b)Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco minutos.

3.- NADA.- Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK.

4.- NO HAY PROBLEMA, ADELANTE – NO ME MOLESTA.- Es un reto, y para nada el permiso de que hagas lo que estas planeando. ¡Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la chingada.

5.- GRAN SUSPIRO.- En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver el significado de NADA).

6.- MUY BIEN.- Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.- GRACIAS.- Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA y hazte güey.

8.- ES IGUAL o ME DA LO MISMO.- Es la forma femenina de mandarte a chingar a tu madre.

9.- COMO (DONDE) TÚ QUIERAS.- Otra frase peligrosa que significa otro reto: a ver si adivinas qué es lo que ella quiere y lo haces. Si no le atinas, estás perdido y te dirá OK. Ella medirá entonces qué tanto la conoces o qué tanto valoras sus deseos no explícitos.

10.-NO ERES TU, SOY YO.- Igual o relativo a la número 8

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

Hijo de un Matrimonio gay
Un matrimonio gay decide que quiere tener un hijo.
Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es inseminada artificialmente.
A los nueve meses los llaman del hospital, les acaba de nacer un varoncito y corren, obviamente cual locas, llenos o llenas de alegría a verlo.
Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. Cual no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebé.
¡Pero que bebé tan bueno, tan alegre! exclama uno de los gay.
Y la enfermera responde: “Cierto… Pero no vayan a sacarle el chupón del culo, porque, ¡puta madre, se pone histérico!…